Relatos de Abraham Homero (II)

Después de lograr su primer éxito en este Blog con "dosis recomendada de pereza" , el pensador y contador de historias Abraham Homero, nos sorprende con su segundo relato:

El escrito imposible

Un lunes a primera hora. Ventanilla 3. Tras sacar número y esperar un par de horas, llegó su turno.

- Hola, buenos días.

- Buenos días. ¿Qué desea?

- Quisiera renovar mi licencia de escritor.

- Muy bien. ¿Trae su manuscrito consigo con todos los permisos actualizados?

- Bueno, mi licencia y el permiso de la RAE. ¿Hace falta alguno más?

- No lo sé todavía, déjeme ver el manuscrito –le entrega un diminuto chip–. Ahora su licencia, el de la RAE y el Carné Nacional de Escritor.

- No, no lo tengo.

- ¿Cómo? ¿Y quién va a defender sus derechos de autor?

- Eso ya lo pensaré una vez encuentre alguna editorial que quiera publicarme.

- ¡Ah no! Eso es ilegal. La Asociación Nacional de Escritores se creó para hacer de intermediario y así tener más poder con las grandes editoras.

- Ya, pero inscribirse cuesta 1000 euros.

- Lo siento, pero esta inconformidad me obliga a multarle. Trescientos euros.

- Vaya, yo pensaba...

- ¡Pensaba, pensaba! ¿Pero en qué mundo vive? Aquí veo además que su licencia de escritor caducó hará dos meses, y que el manuscrito la finalizó hace una semana.

- Verá estaba muy inspirado para acabar la historia y no podía distraerme un segundo con nada.

- Ya claro. Lo siento pero esto no puedo pasárselo. Ha incumplido el periodo regulado para las actualizaciones de la licencia. ¿Por qué no lo hizo desde casa?

- Es que no tengo ordenador.

- ¿Y cómo ha logrado pasarlo a un medio informático?

- Me lo hizo un amigo.

- Ya... Que sepa que para verificar ese dato mandaré un inspector de servicios informáticos a su dirección. Por cierto... ¿Tiene su amigo licencia de escritor?

- No. El autor soy yo.

- La Ley interpreta que cualquiera que traslade a un medio informático un escrito con vistas a su publicación en el ámbito literario es un escritor, y debe tener licencia para ello. Con la excepción que sea sin ánimo de lucro. ¿Tiene solicitado un contrato de escritura sin ánimo de lucro su amigo?

- No que yo sepa.

- Pues tendrá que volver otro día.

- Espere. ¿Podría mirarme si está todo en regla el manuscrito?

- Me quiere hacer trabajar usted, joven. Veamos... Está escaneando... Aquí usted escribe: “El dolor es necesario, vital para hacernos sentir humanos” Y esa frase es un plagio de ésta: El amor nos hace sentir como seres humanos. De S.S. McNamara. La coincidencia es más de un 80%, luego se considera plagio de la obra registrada “El amor en los tiempos de la sífilis”. Necesita tener una licencia de uso de esta obra.

- ¿Y cuánto me costará?

- Umm... Cien euros por una obra, trescientos por cinco obras. ¿Quiere que sigamos buscando para así sacar una única licencia de uso de varias obras?

- Está bien.

- Aquí hay otra: “Muchos años después frente al pelotón de fusilamiento...”

- ¡Un momento! Ahí yo hago una cita del clásico de García Márquez indicando en todo momento quién es el autor. ¿Eso no sirve?

- Ya no. Sus herederos patentaron todas las frases de sus obras y ahora cualquiera que las utilice tiene que pasar por caja.

- ¡Disculpe usted! ¿Desde cuándo se puede patentar el vocabulario? ¿Acaso las palabras no son de todos?

- ¿De dónde se ha caído usted? ¿Qué se cree que son las Academias de la Lengua? Hace años que dejaron de servir para la difusión y la conservación de los idiomas y se convirtieron en empresas privadas que dan un servicio y lo cobran por el uso de sus lenguas.

- ¡Pues me inventaré mi propio idioma!

- Eso es inconstitucional. Ni se le ocurra o acabará en la cárcel. No se sulfure, en esta vida todo es negociable. Sigamos. Usted mencionó antes que estaba inspirado. ¿Algo qué declarar? Alcohol, tabaco, cocaína, hachís...

- ¡No! ¿Por quién me ha tomado?

- ¿Seguro? Necesito que se haga un análisis de sangre y me traiga además una muestra de orina. No es broma. Está permitido el uso de sustancias psicotrópicas estimulantes durante el proceso de creación, pero para eso necesita una autorización de su centro de salud. En caso que haga un uso indebido y no tenga el permiso deberá abonar una multa por consumo de narcóticos.

- Escuche, pero...

- No me interrumpa. Aquí veo una crítica al gobierno. ¿De qué partido es?

- De ninguno.

- Entiendo... ¿Me enseña su carné de anarquista?

- Paso de los políticos.

- No me entiende. ¿Sabe que le pueden denunciar por criticar a un estamento público de manera injustificada?

- ¿Pero acaso en este país no existe la libertad de expresión?

- ¿Libertad de qué?

- ¡¡De expresión!!

- No, esa novela no me suena. Bueno, finalizando... Trescientos € por no estar inscrito en la Asociación Nacional de Escritores, más mil para inscribirse... Doscientos por tener caducada la licencia de escritor... Cuatro plagios encontrados... ¿Querrá tener el bono de cinco? Lo imaginaba.... Trescientos más. En total son mil ochocientos euros. Y necesitaré el contrato de escritura sin ánimo de lucro y las muestras de sangre y orina. ¿Con qué título quiere registrar su obra?

- ¡¡Váyanse a robar a su padre!!

- Ese ya está cogido. ¿Alguno más original?

(pd. Gracias Toni)